viernes 23 de octubre de 2009

y me miras asi

malditas sensaciones musicales ambientadas con lluvia acida, dias felices entre pensamientos grises,.....
tu boca, tu cabello, tus ojos, estan en algun lugar para mi, viendome, besandome, rosando mi cuerpo.
la imagen es borrosa, una distorcion, los moldes estan desechos, no hay manera de reconstruir, ni siquiera volver a crear fotografias remotas.
la fusion encantada entre dos seres mortales, una conexion 2 en 1, sensaciones interminables en cuerpo y alma.
empeze a cortarme en pequeños pedazos distintos, juro que olvide hacer un instructivo para volver a armarme, aun asi no tendrias el tiempo de leerlo, ni mucho menos el de recoger esos pedazos, creo que extravie algunos.
Hay tantos amaneceres en soledad, y atardeceres de la misma manera, y no me deprimen, solo me permiten pensar, soñar, y sonreir mil veces, gritar, cantarle al viento que puedo caminar, despertar y volver a soñar que somos una fusion, aunque estemos tan lejos, y otras veces tan cerca.
ni siquiera se como es tu rostro, ni que piensas, ni si existes .... pero que importa,
me haces tan feliz...

viernes 9 de octubre de 2009

mi primer amor ...

hoy he vuelto a soñar, a soñar con ella!!....
es mi fiel compañera, la que me da y me quita,
alegrias y penas.....









que culpa tengo yo...


de haberme enamorado de una botella.... (piperrak)

martes 22 de septiembre de 2009

GOOD LUCK AND GOOD BYE...

todo lo que necesites, solo yo lo puedo dar, todo lo que tu quierass, yo lo tengoo,
necesitas un abrigo, entre mis brazos estara, necesitas un camino yo lo pinto!!!!


okei.....

SILENCIO.......

....interminable, eventual, sincero, asi pudo ser el silencio, tal vez asi fue.

SONRiSas......

...... sin remordimientos, sin miedo, reales, irrepetibles.......


PALABRAS.....

.....ocultas, disfrazadas, muchas letras juntas, pocos mensajes entre lineas....



mañana ire por ti, y escaparemos juntos de este lugar, donde podamos ser felices.

martes 8 de septiembre de 2009

a mi señor, sacrificameeee!!!!

un evento pasajero, se ha convertido en un sueño,
incapaz de transformarse en realidad,
y las sonrisas son demasiado confusas,
se estorban entre lagrimas y besos llenos de falsedad,

y ahora solo queremos escapar,
sin avisar, y dejando el tiempo pasar,
es el momento de aterrizar,
contar historias y dejar de pensar,

una vida acariciandote, lentamente desmoronandose,
pasa el tiempo en un instante ,
en pensamientos tranformandote, cada segundo desgarrandose,
en este mundo tan cambiante.

y ahora solo queremos escapar,
sin avisar, y dejando el tiempo pasar,
es el momento de aterrizar,
contar historias y dejar de pensar,

jueves 3 de septiembre de 2009

escrituras inconcientes

hay una lluvia de estrellas en el horizonte,
quemando sueños eternos entre nubes fugaces,
mi mente empieza alegrarse entre las sombras siniestras ,
de un pensamiento elevado entre lecturas oscuras ,,

y ahora me siento perdido sin encontrar el camino,
mirandome en un espejo para trazar mi destino,
cada vezz me alejo mas, destrozando mi realidad,
otros dias acribillando sonrisas sin piedad,

hay vientos que me acarician despues de dar unos pasos,
desgarrando el abismo en que me encuentro despierto,
esquivando tus palabras que diriges al azar,
como si el juego de cartas lo pudieras ganar!!!

lunes 24 de agosto de 2009

disfruten la funcion!!

Hoy me siento pensativo y desquiciado,
Hoy me encuentro tranquilo,
acribillado, atractivo, desmoronado.
Hoy, despierto descansado y enfrascado,
en situaciones adversas, y trucos de magia
fracasados.
Hoy, sonriendo al viento, acariciando el deseo,
camino intentando ganarle al tiempo.
Hoy, solo hoy, pensamientos y sentimientos parlanchines,
como ayer, como hoy, como siempre.
Hoy, tener miedo es el pan de cada dia,
salir corriendo es la opcion mas debida,
huir, hasta cansarse de huir,
respirar, hasta dejarte salir.
Hoy, no es una buena decision escapar,
ni siquiera un buen plan o una novedad.
Hoy, me sentare hasta sentirme pensativo, desquiciado,
tranquilo y desmoronado.

jueves 23 de julio de 2009

cierto comfort!!

Cada dia, pintado al anterior, a su imagen y semejanza, un clon desperfecto, atrofiado, una pintura o fotografia que con el tiempo se va desgastando. Porque extrañamente el siguiente sera una especie de fotocopia en un aparato carente de toner.
Los pasos, sean cortos, sean largos, incomodan, haciendo ver al camino alejarse mas, distanciarse, evitar salir en el retrato, y pintarse de gris con el tiempo.
Mis ojos no han temido a abrirse por las mañanas, sin embargo, no son pretenciosos, se distancian, sin poder enfocar, se derriten, evitan ser vistos al frente, desaparecen, o simplemente corren en otra direccion, tan distinta a donde me llevan mis pasos, acarician pequeñas manchas que cada vez se tornan mas tenues.

domingo 5 de julio de 2009

PORQUE NO VOTE EN BLANCO..

Lo pense,,, frente a la boleta que me presentaba personajes desconocidos, de campañas politicas basadas en folletos y carteles en la calle carentes de propuestas, solo una foto con dichos personajes algunos con su familia,, otros en su mejor pose, y con una historia alreverso que en ocaciones parecia sacada de un cuento para morir de la risa, pero ni eso, eran como la clasica pelicula de comedia al mero estilo de gabacholandia.
Vaya que lei todos los nombres, aparecio uno que conoci porque e escuchado su nombre en algun lado, y no tengo la menor idea de que iba hacer como servidor publico si ganaba esta eleccion, pero recorde mas o menos su foto y pense que no era alguien confiable, aunque dudo que alguno de aquellos descritos lo fuera.
Y si mi "equis" abarcara toda la hoja, mi maldito pensamiento paranoico de que .. aunque lograramos mas del 20% en la casilla para anularse,, exisitiria un complot dentro para que,, fuera un 19.99 % y contaran los votos reales. Un hombre de poca fe, diria mi madre.
Al fin, sera como el video, los tiempos cambian,, los politicos eran menos corruptos, creceras y en unos años mas pensaras,,, que antes era diferente.. cuando realmente el servicio publico y todo su alrededor, es abuso de poder.

miércoles 1 de julio de 2009

mil 900 noventa.

Nos hacemos viejos, ante el pasar del tiempo,
parecemos lentos, al caminar contra el viento.

Escribimos historias de amor y pasion,
con finales de odio y desilusion.

Cantamos en coro pasajes oscuros,
llorando en silencio llantos inseguros.

Caminamos sin tomar nuestras manos,
Recordando que somos ni siquiera hermanos.

Observamos mutuamente nuestros rostros,
imaginando que cada sueño es parte de nosotros.

y que tal si terminamos lentamente con un beso,
intentando descubrir nuestros mas ocultos secretos,
y que tal si terminamos huyendo,
intentando olvidar pensamientos y sueños perpetuos.

a caso,
un sueño sin dueño,
una caricia sin prisa,
o una sonrisa ficticia,
una palabra descrita,
y una mirada hecha trizas.

tan solo un juego de palabras,
de varias historias macabras.

lunes 22 de junio de 2009

sospechoso...

Evidentemente, cada vez creo mas , en que todo tiene que cambiar para que todo siga siendo igual.
Bueno... alrato termino con este post... ya que encuentre las palabras para describir lo que traigo entre ideas.

lunes 15 de junio de 2009

ahi vienes....

Todo puede suceder, si tu lo crees!!
No tengo ni la mas remota idea, ni el mas avivado sentido de coherencia, ni como controlar el sinfin de pensamientos, sentimientos y emociones que sin pensar, aparecieron como por arte de magia.
No puedo entender, o no quiero?, o cuando derrepente crees que algo que soñaste y luchaste por ello se esfuma, y durante un tiempo razonable ese sueño se perdio entre las cosas olvidadas, dejando una escaza sensacion de que nunca debio irse, aun asi, 5 años despues, se activa, y recuerdas todo, en mi caso, la indecision se convirtio en mi compañera, e hizo que ese sueño tal vez esta vez, se borre por siempre, aun no lo se.
Y ese es el punto, hay tantas cosas en el ambiente, que me hacen verlo tan borroso, como un holograma a mitad del desierto, o el nublado de mis ojos atacado por cataratas.
Este sueño no se trata de intentar algo, no se trata de de mi, se trata de ti, aunque se escuche tan estupido.
Porque seguir pensado, es seguir aplastando ese sueño, si no es que la protagonista ya asumio que no tenia tiempo de pensar en esperar....
y es que ya no soy el mismo... y ella..... solo queria descubrir que aun su escencia brilla como hace algun tiempo, pero ni como descubrirlo.

lunes 25 de mayo de 2009

Obvio!!!

Pensando....

viernes 8 de mayo de 2009

el amor en tiempos de influencia..

Prisioneros del silencio, fiebre de sabado por la noche, no hay eventos que discutir, ni sonrisas que compartir.
Corregir comportamientos humanos es imposible, en el caso de los ideales estrictos basados en la "experiencia", efectos que con el tiempo se convierten en defectos.
Yo digo que tiremos todo a la basura, quemar todo en pedazos, voy a pedirte que no me busques, que no me encuentres.
La confianza es una mascara, se oculta detras de tu sombra y cuando aparece, desaparece, es fugaz, y cuando crees que la encontraste de nuevo, es para verla acribillada por sucesos que permanecieron en secreto.
Sorpresivo? divertido...?? patrañas,,, son eventos aburridos que en su momento creiste que te harian reir, como cuando las copas se te pasaron y todo parece gracioso... y verdaderamente no tiene ningun sentido.
No soy ni sere, quien no tienes idea de quien quieres que sea.
Como pelicula de terror.

lunes 20 de abril de 2009

EL CLASICO!!!

Recordando a quien te olvida,
Olvidando a quien te recuerda,
Tomando en serio a quien juega,
Jugando con quien te toma en serio.....

jueves 16 de abril de 2009

QUE IRONIA VOL 33333.3333.333

y que?
que si me desvelo sin pensarte...
y que?
que si me despierto sin soñarte?
porque?
comienzas con sonrisas agradables...
porque?
terminas con palabras tan cortantes!!!
y que?
que si no caminas en mi mente,
y que?
que si me enloquece tu presente!!
porque?
te llevas mis sonrisas inocentes..
porque?
me dejas pensamientos indecentes....
y que?
que si ya no puedes pertenecerme...
y que?
si jamas te tuve y tanto me dolio perderte.

viernes 3 de abril de 2009

SILENCIO!!!

SILENCIO DIJO EL CURA, SILENCIO DIJO EL JUEZ,

SILENCIO ENTONCES IDIOTA!!! SILENCIO ENTONCES AHHH!!!



(fabulosos cadillacs!!)

jueves 2 de abril de 2009

12:06

1era. escena:


Ella, regreso del sueño, donde las costumbres son distintas a su realidad, donde no hay que preocuparse por trabajar, tan solo cambiar de horario y asistir a eventos familiares, ella regreso a su presente, despues de dar una vuelta por el pasado, lo extraño de todo es que, cualquiera de los dos puede convertirse en su futuro. Y como siempre sucede, no paso un dia, y ya estaba caminando en el bulevar junto a ella para llegar a la entrada de una noche como aquellas, y su malestar fisico, que hizo que la noche de luces y musica cambiara tempranamente a una noche de sueños adelantados. jamas.


2da escena:


Ella, mientras yo sacaba mi billetera, aparecio, clasica sonrisa inolvidable, clasico brillo, y aquella forma tan sutil e incongruente de tratar con sus ojos desviarse hacia otro rumbo distinto al mio, hasta que las palabras magicas salieron de mi boca, "y mis mil abrazos a domicilio", una deuda pendiente, que esa noche era imposible saldar. La gente cambia, era posible que ella entrara al mismo lugar que yo, y asi fue. (no podia sorprenderme si el dia de su aniversario de vida festejo en un lugar mas "nice"). sueños solo sueños.


3era. escena:


Ella, con su cabello corto, y sus ojos lindos, que primero una falsa alarma al aparecer su amiga, y a lo lejos, un saludo y la exigencia de mi pay de queso que jamas fue vendido, y una estupida broma de que lo traia escondido en su pequeña bolsa, un discreto hola acompañado de un beso, dos o tres miradas, dos o tres bromas, hasta que encendio el cigarrillo, el mesero nos pateo de la mesa, y yo termine arrollado hacia casi la entrada. y ella arrullada por sus amistades hacia un lugar distinto al mio, por enesmia vez en otra ocacion sera. algun dia.


4ta. escena:


Ella, eventualmente tenia que pasar por el pasillo, y vaya, que yo aun seguia por esos rumbos, una sonrisa, un hola acompañado de un abrazo y un beso, clasicos comentarios de tanto tiempo de ausencia, y yo y mi cerebro preguntandose porque?, despues de ser arrollado hacia casi la entrada, estabamos de frente, mientras ella bebia cerveza, rompiendo con su promesa, haciendo caras dirijidas hacia mi, que me hacian sonreir momentaneamente. y el porque seguia presente. imposible.


Escenas intermedias:


Ella, la reina de la noche, en la espera de su principe azul que hacia fila, mofandose de escenas albañilescas y piropos de noches pasadas. en otra vida seria la protagonista.
Ella, que llamo, que pregunto, que, que, que, que jamas encontre, y no quise preguntar, que mi amigo comento que estaba ahi, en ese lugar, y que, al caminar hacia la barra tal vez se habia esfumado. sin comentarios.
Ella, que se atraveso, preguntando sobre mis estudios, y yo, esa noche tan distraido que no tuve tiempo de mirar, de observar, ... no se nada sobre eso.
Ella volvio ... la deuda se redujo un poco, pero hay toda una vida para saldarla.
Ella fue al baño.
Ella no aparecio para despedirme.
Ella creo que llamo mientras yo dormia.
Ella se quedo con su principe azul.
Ella rompio sus lentes al abrazarme.
Ella me dijo vamonos, me siento mal.
Ella dijo bye!!
Ella ....
NOCHE IRREAL!!
y ¿yo?.... sin pay de queso, sin abrazos, sin historias, sin robos, sin besos, sin ella!

miércoles 1 de abril de 2009

QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ??

Quienes conquistar quieren, terminan conquistados por lo que quieren... (o algo asi)



palabras sabias de mi amiga mily hace muchoooooo tiempo atras...

viernes 27 de marzo de 2009

DESEOS.COM

Compra un programa, especial para llorar, donde en las lagrimas puedas elegir variedad!!!







(mago de oz)

lunes 23 de marzo de 2009

hoy me la pase cambiando llantas..

Asi las concidencias suceden, cuantas personas en tu salon se llaman como tu?, o cuantas nacieron en la misma fecha que tu.
Ahora, ... alguien me comento que no existian los errores, que todo eran concidencias.
Deberia copiar y pegar conversaciones ahora mismo,, mas de una tratan de lo mismo.
bueno...
HAY GENTE TAN POBRE, QUE LO UNICO QUE TIENE ES DINERO!!

domingo 15 de marzo de 2009

DONDE ESTAS?

Aun cuando la noche se enloquece, mis pensamientos no logran cambiar, la oscuridad no me acaricia con el efecto de atraccion como para planear eventos estrategicos que logren hacerme brillar.
Fin de semana, una replica del anterior, una pequeña diferencia, mañana no tengo porque presentarme a trabajar. Aun asi es evidente que me perdi estos dias, entre tantos sueños imposibles y ganas inexistentes, me enfrasque en un espacio pequeño frente al televisor, una cama pequeña y un esfuerzo enorme por mantener mis ojos cerrados.
Siempre que escucho hablar a personas quejumbrosas sobre sus vidas pateticas, aplico las clasicas preguntas que por lo menos, hacen ver que no es tan desagradable, o eso se intenta descubrir desde la retina hacia afuera.
Un escudo solitario, inventando que sonrío agradablemente hacia al mundo, que la conjetura de una persona completa no tiene la necesidad de un complemento. (si queridos amigos pateticos, aunque usted no lo crea). Quien rige las normas de nuestras vidas, la sociedad pone limites, uno mismo obedece razonamientos incoherentes que deben de quebrantarse.
Y cual es el motivo real de permancer despierto, y el motivo para desertar?, el giro verdadero a mi vida no es la soledad, lo peor de todo es que ni siquiera estar seguro de que sea la compañia.

miércoles 11 de marzo de 2009

esto no esta tan suave!!!

No intento ser negativo, pero mi alrededor es tan plano, que si no fuera por unas pequeñas cosas tenues que le dan color, tal vez no tendria sentido.

sábado 7 de febrero de 2009

1,2,3 por mi.....

En extraños casos, como este, nunca pense esfumarme de esta historia, un pasajero nocturno que brillaba por su ausencia y aplacaba cuando hablaba, con palabras incomodas.
El denominar esta experiencia como una estupidez no es tan valido, creeme que mis intentos fallidos aun no se dan por vencido, aun cuando sigan teniendo el mismo resultado absurdo: un NO disfrazado de palabras elegantes escupidas por tu boca, una conexion extravagante con tu cerebro.
La otra noche pense, hasta hartarme de encontrar tantas historias ficticias en mi mente entre nosotros, que jamas se escribiran, mientras el insomnio se burlaba de aquellos pensamientos. No fue tan grato despertar, con mis ojos inchados, dolor de cuello y mis clasicas ojeras pero con ma color que de costumbre.
Creeme, no puedo ser mas ordinario para ser aburrido, ni puedo hacerte reir como un bufon a su rey, en estos casos no funcionaria asi.
Un dia fue reconfortante, 1 mes opaco el misterio entre ese dia.
Ahora se convirtio en un paisaje bizarro, un hola como estas? y un adios anunciado.
Es un final inexperto en la materia, un final metaforico, un final inexistente, ya que nunca pudimos escribir un inicio..

sábado 31 de enero de 2009

HUELLAS....

Entraste aquella vez sin tocar, recuerdo perfectamente el brillo de tus ojos, y no precisamente porque estuvieras al borde de llorar, simplemente tu escencia para mi en ese momento asi la percibia. Yo, a esas horas de la noche intentaba dormir despues de un dia sin luz, el insomnio era mi unico acompañante, hasta que apareciste tu.
Una sonrisa se escapo entre tus labios y fue suficiente para que yo, pudiera transformar esa noche de un posible lluvia, a una noche llena de sol.
Recuerdo perfectamente que no tuviste que preguntar el clasico ¿como estas? ni mucho menos decir hola!, fue como si al cruzarce nuestras miradas las palabras se transmitian tan ironicamente. Tenia en mi mente el recuerdo de la ultima vez que me habias visitado, una mañana nublada y fria, llena de contrastes, hacia exactamente 2 meses atras.
Y empezo el ritual, como en los viejos tiempos, los polos opuestos de nuestros labios no pudieron esperar, al ritmo de tu aroma y la delicadez de tu piel, logre tomar tu cintura mientras el calor se hacia cada vez mas presente, la gravedad y las fuerzas de atraccion lograron que la ropa se desvaneciera.
La oscuridad, unico testigo de nuestro encuentro, el silencio tan solo un acompañante mas, asi, sin decir hola, la conexion perfecta, una explocion de caricias, besos, y miradas.
Despues simplemente tu dormias, pero para mi el insomnio aun no terminaba, aun asi, mi estado de animo cambio drasticamente.
Dos horas despues de pensar, porque habias asistido, ya era demasiado tarde para mi, mis compromisos laborales esstaban por comenzar, me di un baño, tome un cafe y camine hacia la estacion.
El dia transcurrio normal, pero los minutos transcurrian lento, estaba desesperado por regresar y encontrarte ahi, en mi cuarto de nuevo, recuerdo que sali corriendo hacia la estacion esa noche olvidandome de mi portafolios, pero que importa, no podia esperar mas, apenas pasaban unas horas que te habia dejado y ya queria verte de nuevo.
Llegue a casa y ya mas tranquilo saque mis llaves, abri la puerta, y fueron 7, 7 pasos hasta la puerta de mi cuarto, abri la puerta, y asi como no dijiste hola, tampoco dijiste adios, ya te habias ido.
Y todas esas cosas que queria escuchar, todas esas cosas que te queria contar, se volvieron a esfumar.
Han pasado dos meses, se que esta vez no volveras, o tal vez.. o quizas... inconcientemente te seguire esperando, y tu, inconcientemente volveras...

martes 13 de enero de 2009

ojos partidos....

Hoy, igual que ayer, mis ojos se ahogaron, de una manera discreta.
Como explicas, un evento de esa magnitud, si la ilusion supero la expectativas, y al final ese "todo" se esfuma en un ultimo respiro.
El "algoritmo" natural cuenta historias de nacer, crecer, reproducirse y morir, es evidente que las estadisticas confirman que no es asi al 100%.
Dicen algunos, evidentemente no tan errados, que lo unico seguro que tenemos desde el momento en que nacemos, tan ironicamente es la muerte.
Definitivamente considero que no es lo mismo ver desvanecer la mayoria de tus sueños en un abrir y cerrar de ojos. Cuando sea viejo (si asi va ser) no estare sentado esperando que mi corazon pare de funcionar, pero si de algo estoy seguro es que, mi alrededor entendera que es el ciclo de la vida. ¿y que cuando ese ciclo no es el correcto?
Que si me arrebatan la vida en un suceso tan inesperado, aun conociendo los riesgos. Que si ni siquiera tuve la oportunidad de conocer mas tiempo este mundo. Tal vez el problema no sera para mi, porque no se que sentire, ni donde estare.
Pero cuantas personas entenderan y aceptaran este hecho, cuantas "superaran" y seguiran intentando hacer de este sueño una realidad mas alegre, mas pacifica, mas libre. y cuantos de ellos se daran por vencido, esperando la primera oportunidad de escaparse y econtrarme en algun universo paralelo... oooo convertirse en polvo, porque polvo eres, y en polvo te convertiras.
¿cuantas preguntas sin contestar? y con el paso de los años otras cuantas surgiran... ¿cuantos sueños tendras? y al despertar, se esfumaran....

lunes 5 de enero de 2009

HOLA NENA...

Hoy ya es como ... cada año,,, un inicio? pero si hace tiempo que inicie... bueno, digamos que es como un reinicio?... pfffffffffff ...
No es algo nuevo para mi, cada dia no solo en estas fechas, hacer planes, que se esfuman en el transcurso de las horas, a veces suelen permanecer mas tiempo, unos se van y regresan como ideas nuevas, o como calidad de renovados.
Hoy y siempre, la especulacion esta presente, que si la recesion tendra dimensiones catastroficas, que si el billete verde ya me cuesta 14 pesos, que si asesinaron al vecino,.... panico acaso?....
Esto, por lo menos en mi caso se convierte en un circulo vicioso, que con el paso de cada año me molesta la idea que sea eterno, ese clasico NO SE QUE HACER, y quede el espacio vacio cuando las preguntas dicen: quieres hacer esto,, y el clasico pensamiento de nuevooooo,, aaa es sencillo saber lo que no quieres hacer, asi vas reduciendo las posibilidades, pero, si esas posibilidades son inmensas. es cuando uno se vuelve "loco" en una version ligth.
Ahogarse en un vaso de agua. es tan sencillo ... y mas sencillo acercarse a la orilla, recuerdo imaginar esa frase, y transportarme al vaso de agua, yo claro a una escala reducida, literalmente dentro del vaso, y llenandose poco a poco, recordando que no se nadar, pero hasta cierto punto poder flotar... y mientras se llenaba mis ideas eran tan comicas, cuando al fin el vaso estaba lleno se me hizo facil empezar a tomar agua, pero eso provocaria mayor dificultad a flotar dentro del vaso.. bueno.. creo que esa historia de mis pensamientos no tiene el mayor caso, solo la recorde.
Dar el sentido correcto, a que? a la vida, y cual es el sentido correcto,, aquel que te haga feliz, y que me hace feliz? solo eso tu lo sabes... ooo dios,, sabias palabras de ... mil gentes .. bueno no mil pero mas de una.. hasta yo me dije eso mismo ... como cuando entra el conformismo , patetico conformismo de,, aaa yo soy feliz asi, y aun asi por dentro sientes que te hace falta algo, y es que el ser humano es taaan complicado, que jamas sera inmensamente feliz, porque siempre va querer algo mas, o sentira que le hace falta algo.... aunque puedo asegurar que no todos piensan asi, o si lo piensan pero jamas lo sacan a relucir...
y que pasara en unos años? una casa, pagar las cuentas, la luz, pañales, comida, visitas familiares, divorcios, alcoholismo, lecturas nocturnas de novelas estupidas escritas por viajeros con transtornos bipolares, filetes a media luz, acidez, soledad, criticas...
o que tal.... dinero y soledad, pagar por sexo a domicilio, visitas esporadicas de amigos, alcoholismo, rehabilitacion, noches de insomnio, un departamento grande que ocuparse, sonrisas ficticias y muchas cosas que compartir con nadie.
y que si, un recorrido, hasta donde pueda llegar, y cuando regrese no tenga nada mas que las historias que contar a.... a quien???
que les parece.... si .... ninguna de las anteriores... pffffffffffffffff
la sociedad hace y deshace la vida del ser humano....

viernes 26 de diciembre de 2008

mi titulos estupidos para esto...

Efectivamente, no me siento mal, ni mucho menos triste, si no que esto que estoy pensando es extraño, cuantas veces durante la noche pregunte si era cierto lo que me comentaban.
Confieso que es incomodo confundir tanto, entender tan poco, y aceptar la mayoria de los sucesos que estan a mi alrededor.
Como siempree,, como siempre,, vuelve a comenzar todo, en cero, en silencio, sin opcion, sin razon, todo aquello que creia pensar, todo aquello que me confundia se esfumo.
No se exactamente que es lo que tengo que hacer, no se si sea miedo lo que sienta, tanto tiempo escondido me trae sorpresas.

lunes 8 de diciembre de 2008

230 pesos

Damas y caballeros, mi cuarto de siglo es como cualquier año, no es una replica del anterior claro, pero siento que mi forma de pensar y mis ideales se estan transformando.
Recuerdo que años atras odiaba besar a chicas que fumaran, ahora lo tolero, e intentado volver a pensar igual pero, no lo e logrado, aunque, pensandolo bien tal vez si lo logre, despues de un mes sin besar una chica, jaja, espero la siguiente no tenga el sabor a tabaco.
Nunca fui muy vago, pero si consumia mas cantidad de alcohol que la que consumo ahora, son mas repetidas las ocaciones en que entra esa sensacion de salir corriendo, escaparme de la vagancia y regresar a casa temprano.
Antes admiraba el tour de manejar por la ciudad aun con trafico pesado, acelerando mi volkswagen con un par de amigos, ahora es mas estresante manejar, siento que no avanzo, y aunque mi auto es un poco mas grande, ahora por lo general me acompaño solo.
Mi emocion de despertar e imaginar mi dia laboral no es tan agradable, pierdo mas tiempo en horas ocio que en lo que realmente necesito hacer.
Paso mas tiempo viendo basura televisiva, mas tiempo quejandome de dolores como si fuera un viejo, pongo mas pretextos para salir a divertirme, mas pretextos... mas pretextos para salir con una chica, mas pretextos para tomar menos cerveza, para escaparme de nuevo a "descansar".
antes era mas facil cumplir con mis planes, ahora solo tengo ideas, que se esfuman o simplemente las dejo en "algun dia" o un "Pronto" que no se acercan.
ahora se me dificulta quedar bien con todos, o me acostumbre a quedar mal con todos....
ya ni se.

domingo 23 de noviembre de 2008

sonidos evidentes de un despertar...

Si lo se, recuerdas que comente mas de una vez, que puedo hacerte reir, pero con el tiempo te vas aburrir. No entendere jamas si al vernos, mirare tu rostro con la expectativa de siempre, hasta que mi boca escupa una estupidez, y puedas aplaudirme con carcajadas cual tal bufon.
Las esperanzas son inimaginables mas aun cuando tus alrededores te explicaron mi interior, mi ordinaria forma de despertar, asearme, un desayuno y conducir al trabajo, esperando el momento de escaparme para cerrar mis ojos y poder estar junto a ti, aunque mientras este despierto estes cerca, no puedo sentirte tan bien como cuando duermo.
Cuantos errores cada noche al hablar, cuantas risas y sonrisas falsas y una que otra real, un consumo ligero de alcohol, una luna llena atacada por la luz de esas alucinantes estrellas, y yo no contemplo ni una absoluta respuesta para seguir ahi, rodeado de imagenes monotonas, platicas irrelevantes y sonidos carentes de sentido.
Ni tengo razon para salir corriendo, ni para usar camisas de marca con mis tenis de siempre, cortarme las uñas con mis dientes, cortarme el cabello cada 6 meses, ni siquiera tengo razon para quedarme, esperando que me abraces, sonrias, y escuchar ideas que jamas escuchare....
La extraña sensacion de aburrimiento, la estupidez de estos pensamientos de hartarme, de golpear la pared, de gritar frente al espejo mientras trato de observarme.
Hasta las 5 13 o 6 27 despertare, con las mismas ideas irrazonables, con la misma desesperacion de estar aqui , atado, como si fuese un arbol, intentando por lo menos ir a tomar otro aire, ese aire que solo respiro cuando estas junto a mi.....
Porque cuando estoy borracho me acuerdo de ti, y cuando sueño, y cuando despierto, y cuando respiro,,,,,, y.... cuando.... la vida me desvanezca..... lo seguire haciendo!!

viernes 21 de noviembre de 2008

tenia un buen titulo para esto...

Lo olvide, es sugerible comentar: la facilidad que existe para decidir lo que no queremos en la vida, la confusion viene cuando buscamos saber que es lo que queremos.
La frustracion es venidera cada mes supongo, o a veces se ausenta por un tiempo indeterminado, hasta que volteas alrededor para observar, donde estas parado, cuanto has avanzado, hace cuanto sigues ahi, ....
creo que sigo escribiendo cosas sin sentido, tenia un buen titulo ayer, y una buena historia o preguntas que hacer... pero eso fue ayer... ahora todo a cambiado

lunes 27 de octubre de 2008

CUAL HIELERA???

Me canse, y no se de donde sostenerme para seguir de pie. Crei escaparme un poco de intentar escribir, porque mi vida tomo un giro inesperado pero agradable.
Cuando crees, piensas y afirmas que estas tomando la felicidad por el mango, es tan monotono que tienes que inventarte una depresion.
He escuchado hablar y decir que encuentras la alegria y eres feliz cuando haces algo que te apasiona o que te gusta.
Me canse, de buscar ese algo, intentar hacer cosas que me gustaba hacer cuando mas joven, descubriendo que soy un fiasco para eso, que siempre lo fui, pero que antes no me daba cuenta.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mañana firmare mi renuncia.... (y no precisamente una renuncia laboral)

sábado 18 de octubre de 2008

nostalgia

llego, desaparezco, me esfumo y regreso...


... tal vez el regreso es demasiado tarde.

martes 7 de octubre de 2008

interpretaciones...

Senti un poco de comezon en mi mano, y lance mis dedos hacia el teclado... conversaciones extravagantes aparecieron en esta vida, paralela a la real, en esta vida que se come poco a poco a la otra, ya que el tiempo se esparce comodamente entre el teclado y las imagenes que se muestran por esta via.
Las ideas giran, se revuelven, se esconden, reaparecen, pero nunca dejan de soñar, nunca; La logica simbolica esta en mi mente, y esto me hace recordar la teoria del caos y unas que otras conclusiones cientificas como el efecto mariposa, pero eso, podra ser lo que menos importa en estos momentos.
El problema aqui es cuando, ese sin fin de ideas empiezan a desmoronarse, creando confusiones infinitas, seria un error fatal imaginar que desaparecen, el factor principal es el miedo a salir, a descubrirse, a quitar esa capa, escapar de esa burbuja, renunciar a esas cadenas invisibles.
cuantas veces mas tienen que caerse, resbalarse, intentar subir y caer mas profundo....

arranca esa hoja

jueves 2 de octubre de 2008

ASI SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: "...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL " PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005. El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar: "...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..." Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender Los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le Contesta con otro Fax a la esposa diciéndole: "...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2007. Cordialmente, TU EX-ESPOSO..." La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2007. El vendedor le comienza a explicar:"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETRO, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."

martes 23 de septiembre de 2008

hartoooooooooo

al 100.....

circulos viciosos....

sarcasmos absurdos...

jueves 18 de septiembre de 2008

....

extraño tu silencio, donde estas?

lunes 1 de septiembre de 2008

FRUSTRACIONES PERFECTAS PARTE 22.34

Divide todo::: .... por .00000000000000000001.... y ni siquiera se apegara tanto a la realidad.
ni el mas remoto ni el mas lejano, ni el mas pequeño ni el mas cercano, ......
porque este sentimiento no conoce de "unidad, cantidad o precio".....
no se exhibe en un aparador, ni se vende en la tienda de la esquina.....
solamente lo podras encontrar aqui.... y solamente a ti te podra pertenecer....

sábado 16 de agosto de 2008

birthday!!!


asi es.... mi tobillo sufrio una lesion ... y mi auto se quedo sin bateria....
y esto apenas comienza

domingo 10 de agosto de 2008

huele a jabon...

Recuerdos, tan solo basta con una fotografia, o un pensamiento agradable de aquellos momentos, para derramar una lagrima, o dejar escapar una sonrisa.
A veces la impregnacion de la brisa, bañada de ese olor caracteristico que es dificil olvidar, como si la memoria se aferrara al perfume penetrante absorbido por tu piel.
¿Cuando es justo?, desechar lo que llegas a creer que ya no importa, y en cada sueño se aparece, fortaleciendo e irrumpiendo el ideal de destruirlo, de hacerlo añicos.
asi soy, asi fui, y asi sere......
Una disculpa, por no hacerte sonreir siempre, no ser bufon cuando te sientas triste.
Por no amanecerme consumiendo alcohol con tus amigos, ni tampoco con los mios.
Por preguntar que es lo que sientes, esperando el momento que digas que me quieres,, cuando tu lo desees...
Por ser puntual y despedirme antes que llegues, por aceptar que no me agrada que me busques cuando quieres, y digas cosas bonitas cuando bebes... que cuando sobria no dices lo que sientes.
Perdon por no entender que es lo que quieres, por no esperar a que me digas que prefieres.
en pocas palabras... me molesta que sonrias y me abraces solo cuando tomas, y me digas dias despues que lo olvidaste, que borraste la escena de tu mente...
ADIOS.

sábado 21 de junio de 2008

tercera edad y demas curiosidades.

Al fin, cuando mueras, ¿podras elegir como quieres verte? ¿en que etapa de tu vida quisieras quedarte eternamente?... o seremos seres aformos despues de la muerte, o sera la ultima imagen viva que recuerdes frente al espejo. a veces me intriga.. a veces lo olvido.
Si en vida tengo la oportunidad de llegar a la tercera edad confieso que, por ahora me deprime esa posibilidad, es tan complicado haber saboreado la vida y poder valerse por si mismo, independizarse y todas esas cosas que conllevan el crecimiento, y en la vejez se pierden como si fueses bebe de nuevo, pero no con la misma intensidad, porque ya sabes lo que no cuando niño.
ir perdiendo la memoria, empezar a olvidar los procesos basicos de la vida, arrugarse, la fuerza desvaneciendose poco a poco, apenas poder mover las piernas, cansancio mental y fisico, y eventualmente estar solo, morir solo.
quisiera renunciar a la vejez, pero.. no podre evadirla, y tendre que aprender a ser feliz en esa etapa de mi vida........si la vida me regala esa oportunidad.... o esa desgracia...

tercera edad y demas curiosidades.

jueves 12 de junio de 2008

time out

quiero ir, a un lugar, donde nada ni nadie pueda llegar.

SE ESFUMO!!!

Algunas veces, sueles caminar sonriendo, soñando que tu eterno destino es tan perfecto que nada te puede destrozar. Ni siquiera esperas respuestas a tu alrededor, porque te limitas a ligeros pensamientos tan reales, que el mundo puede provocar cualquier cantidad de eventos pasando desapercividos. Una conversacion no termina cuando el silencio se hace presente.
en estos casos, es evidente que se desmorona con junto al viento, cuando las palabras simplemente son tan fragiles.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
el tiempo,, maldito tiempo, bendito tiempo.....

martes 13 de mayo de 2008

ASEXUALIDAD

Los asexuales son personas normales que no sienten deseo por el placer sexual; no sienten atracción sexual hacia ninguna persona que les rodea y no encajan dentro de ninguna orientación sexual definida porque no es habitual que suelan enamorarse o tengan pareja.
Se sienten a gusto en soledad y aislándose de la gente; sin embargo se muestran socialmente muy activos y cultivan un gran grupo de amigos que sepan comprenderles y apoyarles. Los asexuales tienden a crear un lazo afectivo hacia su pareja (si la tienen), aunque éste no implique el sexo de por medio. Algunos asexuales incluso se involucran sentimentalmente con otras personas, pese a que la barrera de amistad y relación no queda definida muy claramente y puede resultar ambigua.
Debate
Pese a que muchas personas no se sienten atraídas por nadie, poca gente se considera asexual; porque no es una orientación reconocida. Se calcula que entre el 1 y el 3% de la población total del planeta es asexual. Habitualmente son tratados como enfermos, locos o incluso que usan esa condición para encubrir su presunta homosexualidad. Pese a que existen tratamientos médicos para aumentar el apetito sexual, muchos asexuales rehúyen seguirlo al no considerarlo un problema ni físico ni psicológico.
Hay un gran desacuerdo acerca de si la asexualidad es una orientación sexual legítima. Hay quien argumenta que más bien sería una forma de deseo sexual inhibido. También se han sugerido otras causas entre las que se incluyen abusos sexuales en el pasado, represión sexual (ya sea ésta homosexual, bisexual o heterosexual), problemas hormonales, sublimación o no haber conocido a la persona adecuada.
Sin embargo muchos de los que se autodefinen como asexuales niegan que tales diagnósticos puedan aplicarse a ellos; otros argumentan que ya que su asexualidad no les produce ninguna angustia no debería ser vista como una enfermedad o un desorden emocional. Otro razonamiento es el de que en el pasado se dijeron cosas parecidas sobre la homosexualidad o la bisexualidad, que hoy día son consideradas orientaciones sexuales legítimas.
Debido a la escasa investigación que existe sobre el tema, hay poca evidencia que incline la balanza a favor de uno u otro punto de vista.

Investigación
Un estudio realizado en carneros demostró que entre un 2% y un 3% de los sujetos estudiados no mostraba ningún interés en acoplarse con miembros de cualquier sexo. Se realizó otro estudio con ratas y jerbos en el cual más de un 12% de los machos no mostraron interés por las hembras.Sin embargo, sus interacciones con los otros machos no fueron medidas, así que el estudio es muy limitado en lo que al tema de la asexualidad se refiere. (Westphal, 2004).
En un estudio británico que incluía una pregunta acerca de la atracción sexual, un 1% de los encuestados respondió que “nunca se sentía atraído por ninguna otra persona” (Bogaert, 2004). El Kinsey Institute (fundado por Alfred Kinsey) realizó un pequeño estudio sobre el asunto que concluyó que: “Los asexuales parecen caracterizarse más por un escaso deseo y excitación sexual que por niveles bajos de comportamiento sexual o niveles altos de represión sexual.” (Prause and Graham, 2002) Ese estudio también menciona un conflicto con respecto a la definición de "asexual": los investigadores encontraron cuatro definiciones distintas en la literatura, e indicaron que eran confusas si éstas se referían a asexual como una orientación.

Variaciones [editar]
Hay diferencias entre la gente que se define como asexual, principalmente referidas a la presencia o ausencia de apetito sexual o atracción romántica. Algunos sólo experimentan una de las dos, otros las dos y otros ninguna. Hay desacuerdo con respecto a cuál de estas configuraciones puede ser descrita genuinamente como asexual. Mientras que algunos creen que las cuatro pueden ser calificadas así, otros creen que para ser asexual se debe carecer de apetito sexual, atracción romántica o ambas.
El apetito sexual de estos asexuales no está dirigido hacia nada, sino que es un impulso de estimulación o descarga sexual; la excepción a lo anterior está en los fetichistas que orientan su deseo sexual hacia un fetiche más que hacia una persona, sin embargo este grupo de gente no se considera generalmente como asexual (aunque técnicamente puedan serlo) En cualquier caso el nivel del impulso sexual puede oscilar de débil a intenso o de escasa frecuencia. Algunos asexuales pueden experimentar sensaciones sexuales, pero no tener deseo de actuar sobre ellas, mientras que otros intentan conseguir la descarga sexual mediante el acto sexual.
Respecto de los asexuales que experimentan atracción romántica, ésta puede ser dirigida hacia uno o ambos géneros. Estos asexuales desean generalmente relaciones románticas (que pueden ir de vínculos informales al matrimonio) con su género o géneros preferidos, pero a menudo desearían que dichas relaciones no incluyeran actividad sexual. Según su orientación romántica algunos asexuales se definen a sí mismos como heterosexuales, homosexuales o bisexuales, esto está relacionado con el concepto de orientación afectiva.
Estos asexuales que desean relaciones románticas se encuentran en una postura difícil, ya que la mayoría de la gente no es asexual. Aunque estos asexuales sean capaces de tolerar el tener relaciones sexuales con sus compañeros no asexuales, estos pueden sentirse psicológicamente afectados al ver que son incapaces de resultarle atractivo a su pareja, haciendo difícil la existencia de un romance a largo plazo. Respecto de los asexuales que no pueden tolerar el sexo tendrán que elegir entre: llegar a un compromiso con su pareja para tener cierta cantidad de sexo de todos modos, permitir a su pareja tener relaciones sexuales con otras personas, encontrar a alguien que esté dispuesto a tener una relación sin sexo, comprometerse sólo con otros asexuales o bien permanecer solos.
Algunos asexuales usan un sistema de clasificación desarrollado (y más tarde retirado) por la Asexual Visibility and Education Network, una de las mayores comunidades asexuales online, (abreviada como AVEN) En este sistema, los asexuales se dividen en varios tipos de A a D: un asexual tipo A tiene apetito sexual pero ninguna atracción romántica, un tipo B tiene atracción romántica pero ningún apetito sexual, un tipo C tiene ambos, y un tipo D ni lo uno ni lo otro. Estas categorías no se fijan para ser enteramente discretas o fijas, ya que algún tipo puede cambiar o estar entre la frontera entre dos tipos. Hay que notar que la propia AVEN ya no usa este sistema por considerarlo demasiado estricto, pero hay un número de asexuales que siguen sintiendo que es un buen sistema para explicar su orientación.

Asexualidad y religión Según las creencias cristianas, aunque la Biblia no explica nada acerca de su vida sexual o privada, los ángeles serían asexuales ya que no mantendrían relaciones sexuales.
En otros credos, los niños son considerados un regalo de Dios que no debe ser rechazado, un medio de propagar la religión o ambas cosas; sin embargo hay que notar que algunos asexuales tienen hijos y que algunas religiones han elogiado tanto la asexualidad como los niños. Además ciertas creencias religiosas predican que la sexualidad es sagrada o un regalo divino: por ejemplo ciertos variedades de Tantra que implican el sexo y algunas nuevas formas de neopaganismo o religiosidad de la Nueva Era incluyen el concepto de sexualidad sagrada.
En cualquier caso, actualmente la asexualidad sufre poca condena religiosa.

Asexuales famosos Hay grandes evidencias circunstanciales acerca de que la gente de la siguiente lista son o eran asexuales. Sin embargo, conviene notar que sobre muchos de ellos también se ha especulado que pudieran ser homosexuales o bisexuales.
Isaac Newton
J. M. Barrie
George Washington Carver
Henry Cavendish (quizá padeciera autismo o una forma extrema de fobia social)
Frédéric Chopin (según su compañera durante 10 años,George Sand)
Paul Erdős
Glenn Gould
Adolf Hitler (discutido en el libro The Hidden Hitler)
Franz Kafka
Immanuel Kant
Christopher McCandless
Quietus
John Ruskin
António de Oliveira Salazar
Alberto Santos-Dumont
Erik Satie
George Bernard Shaw
Stephen Somerville
Jim Steinman
Sun Ra
Nikola Tesla
Carlos II de Suecia
Ralph Nader
Morrissey
Hans Christian Andersen

OLVIDEN LO DE LA HISTORIA..

No puedo hablar de pedro, y su familia disfuncional, de cuando se enlisto en la academia de policia intentando escapar de su triste realidad, consumiendo cafe en exceso, y viendo peliculas de terror.
No puedo describirlo como aquel pequeño que fantasiaba con ser escritor, y termino haciendo multas, y ser parte de un elite, sobornable por la inestabilidad economica que se vive en su pais.
Es imposible....

jueves 17 de abril de 2008

gente bonita!!!

proximamente... la primera historia.

miércoles 9 de abril de 2008

carne de cañon.

si, tal vez sea poder disfrutar de tu olor,
o caso es mi sueño de tus labios acariciar,
a veces pienso que es tu forma de hacer el amor,
o un simple beso que me haga viajar.

inclusive un discurso con el movimiento de tus manos,
en silencio eterno de tu abismo enfermo de risas,
y yo con pensamientos y sentimientos tan planos,
que arrancan vidas y fabrican lindas sonrisas.

no hay concordancia entre mis escritos vacios,
tu te has robado cada instante en tus brazos,
como si corriera tan fuerte y escapara entre rios,
y llenara este espacio que carece de trazos.

intente parafrasear, y conjugar mas de un verso,
una escritura pretenciosa y elocuente,
sin palabras ocultas, ni mensajes perversos,
una historia divina de locos y dementes.

jueves 3 de abril de 2008

crueles intenciones...

distorcion.....
manipulacion...........
gravitacion.... adiccion...........
¿? antisocial......






show comico magico musical.
la palabra de hoy: mentiras.

el que este libre de pecado que arroje la primera piedra.


secretos falsos, secretos reales,
sueños escasos, sueños fugaces.

domingo 23 de marzo de 2008

heart of stone, a smoking gun!!!

desmoronate,
lentamente,
desgarrate,
paso a paso,
digiriendo
este veneno,
que poco a poco,
sea mas ligero,
el desprecio,
la sensacion.
suicidate,
escapate,
sin econtrar la puerta.
ten miedo,
hasta morir,
en un instante perdido.
no vuelvas,
atrevete,
y tendras que morir,
de nuevo,
permaneciendo en el recuerdo,
rie,
sonrie,
vive,
corre,
sueña,
suspira,
respira,
ama,
pero hazlo lejos,
tan lejos de mi,
que no pueda alcanzar
a escuchar tu eco.
y puedas morir,
y ser feliz
en la eternidad,
fuera de mi.

miércoles 12 de marzo de 2008

la vida y el amor!!!

es una caja pequeña que anciamos tanto abrirla y en la desesperacion fallamos una y otra vez sin encontrar la abertura, al fin, cuando la abrimos, esta la felicidad, que algunos nos soprende tanto que decidimos cerrarla de nuevo, otros sonreimos de lo facil que fue abrirla y las complicaciones que inconcientemente fabricamos en nuestras mentes.
espero poder abrirla pronto.

domingo 2 de marzo de 2008

sueño.

Es domingo aun, siempre aparece la falta de sueño a esta hora, el tan solo pensar el ajetreo de mañana, y olvidar la resaca.
Un mes inicia, con tintes religiosos, posibles descansos y sueños rotos, aquellos que fueron presentandose de enero para aca, que me hicieron recordar que son solo eso, sueños, tan lejos de ser reales, tan lejos de mi, y tan cerca de mi almohada.
Desafortunado?, a veces los vacios se llenan con pequeñas cosas, pero al final, cada mañana es abrir los ojos e intentar dejar de soñar....
La realidad no es tan perversa como se puede describir, es mas bien un manejo monopolizado por la sociedad, que engaña al cerebro, pero jamas podra engañar al corazon.
Conjeturas que no me bastan, me incomodan, tal vez sea yo el que este equivocado, pero quien puede darme la razon de mi error.
No es cuestion de evitar sufrir, si no la oportunidad de ser feliz.
y puedes encontrala frente a ti, escondida entre tus ojos, evitando pasar desapercibida.

martes 26 de febrero de 2008

analisis sentimental..

Debo estar cometiendo un error, lo extraño de todo es que se repite constantemente, pero con diferentes personas, eso me hace sentir extraño, no me gustaria lastimar....
Mi forma de ser, mi intencion no es ser indiferente ni burlarme de las personas, solo intento ser practico, y claro bastante terco, y en cuestiones del amor, a veces no logro entender el porque de esperar, no se si exista el amor a primera vista, pero me ha sucedido que a veces no necesito conocer a una persona 3 meses o salir con ella tanto, para estar seguro de que quiero estar con ella.
El amor se trata de dar, sin esperar recibir, aunque eventualmente caiga en contradicciones, siempre, el ser humano se comporta con la necesidad de esperar algo a cambio.... ¡patetico!
Se trata de sonreir... no confundir..
No dire que no e sufrido por amor, mentiria, pero, siempre trato de ver el mejor lado de eventos sucedidos respecto a esto, a veces no puedes evitar que todo sea diferente, que las cosas cambien, pero al fin, ahi seguiremos, en este camino lleno de sorpresas!!!
Me gusta ser feliz por sentir algo, aunque a veces me vuelva loco, es algo normal en mi..
ahora que recuerdo, el verdadero ideal sobre el amor en lo que respecta a mi, es tomarlo como es, sin complicaciones, sin restricciones, transparente y solitario.
cuando una puerta se cierra, otras se abren.

lunes 18 de febrero de 2008

en proceso de desintoxicacion...

y sin palabras ni pensamientos positivos.... solo no se si disculparme o simplemente borrarme de una historia jamas escrita...

jueves 14 de febrero de 2008

pensamientos aleatorios....


En un dia de san valetin del 2008, dia de fiesta inventado por las compañias que hacen tarjetas, para que la gente se sienta como basura...





lunes 11 de febrero de 2008

como si fuese real

Cada lagrima es un segundo, un momento para crecer y desarrollar otra cana, o el inicio de una pequeña arruga.
La tierra empieza a bailar con pequeños pasos, con clara trasmision de nerviosismo a las masas.
La creacion de momentos donde las sonrisas esten a la orden del dia, se esfuman derivados de los cambios climaticos, y uno que otro evento incapaz de volverse extravagante, vestirse diferente y salir a la calle a sonreir y gritar palabras de felicidad.
La mezcla perfecta, como una funcion circense, dos historias altamente desorientadas, sin un fin en comun, con pensamientos secretos, y sentimientos escondidos en la oscuridad de su propia mente.
Cual podra ser el resultado, una explosion acida con aunsencia de sabor, o un pastel de chocolate con chispas de cholocate.
Ahora, hoy, hace rato, tal vez unos minutos, pudo desembocar en una gigantesca cascada, pero aun sigue todo en calma, y la tormenta tendra que esperar tal vez, ha que empezemos a degustar un pedazo de pastel.
Decisiones, imposible el margen de error, inevitable perder, agradable salir con la batalla ganada.
Promesas inexistentes eventualmente el error se esfuma al evitar pensar, encabezando un sueño al momento, disfrutando la capacidad de vivir, sin esperar respuestas a preguntas impulsadas por sensanciones diversificadas...

sábado 9 de febrero de 2008

cuando las cosas se salen de control

mis impulsos estan al dos por uno, y o demonios!!! me pregunto porque es demasiado tarde, o que puedo hacer... mis impulsos pueden controlarme y usarme como titere, de hecho, estan elaborando un plan en mi contra, para asi poder rescatar mi vida perdida... aunque despues de un tiempo vuelva a escapar...

miércoles 6 de febrero de 2008

aun no.

Estos dias, la temperatura se a comportado tan predecible, y se repite como una foto olvidada...
cabe destacar que no me siento bien, tenia tiempo sin aparecer por este rumbo, han pasado tantas cosas inevitables en mi vida, que diablos!!!, podria desvanecerme junto al viento, y viajar sin rumbo. Tendria miedo de no llegar a ningun lado, aunque fuese libre.
Mi jefe directo renuncio, otros mas se han ido ultimamente, y yo, anunciando tanto mi huida que pareciera no tener ganas de irme.
Conoci a una chica, este año, pretendi iniciar de otra forma, olvidando aquellas relaciones fugaces y prohibiendo que se fueran a repetir pero con otros rostros, otras ideas, otros pensamientos.. y sin pensar, todo comenzo igual, y me aferre a desmoronarlo, y una parte de mi queria intentarlo.
Oh sorpresa!, quize ofrecer lo que tal vez en estos momentos me gustaria recibir, quize arriesgar a pesar de las adversidades y dejando a un lado mis ideales, y que tal, no podia recibir nada, si ni siquiera puedo ofrecerlo...
Me gustaria tomar decisiones.... aunque fuesen absurdas,,, me gustaria que alguna cambie mi vida rotundamente...
esta en mi...

lunes 28 de enero de 2008

en diciembre...

solo quiero un dia de lluvia para protegerte a ti, una historia que pueda escribir...

martes 1 de enero de 2008

tradicion, presion, mentiras, y un poco de sal...

Desperte algo soñador, imaginando que el dos mil 8, comenzo hace una hora y pico... digamos que fui sorprendido, pero seria muy falso comentarlo.
Con supuestos dias de descanso intente terminar con el año anterior, mas no pude lograrlo gracias a mi relacion laboral, que ejercia una presion eventual mediante la tecnologia, y una rara enfermedad que ataca a mi jefe directo...
Se ha desfazado un poco mi forma de dormir estos dias, y el pequeño frio de esta epoca me acurruco con una leve enfermedad, cerrando el año, tan parecido al anterior, frente al monitor, solo que esta vez, los tragos de tequila fueron cambiados por un par de pastillas antigripales.
Me habia preguntado el porque existe la necesidad de mentir, hasta hace unos dias, que la sinceridad ovacionada no existe, aunque al mentir suela pedirse a gritos la verdad, no es justa ni bien recibida, ademas que no trae consigo los mismos resultados que una mentira. Lo que tal vez podria intentar es engalanar la verdad, para que suene mas suave, y solucione la historia... pero seria prolongar demasiado un intento fallido y deforme de una realidad.....
Hace rato los deseos se extienden, y las gracias disminuyen....

martes 25 de diciembre de 2007

peace... stop this pain tonight

Todo termina sin poder observar, recuerdas que acabo como si un petalo de rosa poco a poco ha sido torturado por el sol.
A veces me pregunto quien es beatriz? quien es eduardo? quien soy yo?.. una pequeña sonrisa salta sobre mi al recordarlo, a exepcion de la ultima pregunta, la cual hasta entonces procuro desvanecer cualquier respuesta.
Me gustan los aterdeceres, como el caminar del sol intenta destrozar a la montaña, y termina desapareciendo lentamente, devorado a pedazos, escribiendo palabras de ayuda con su cambio de luz al esconderse, un poco mas tenue al recorrer el tiempo.
La mayoria de las cosas, desaparecen, son observadas con el tiempo en nuestras mentes, almacenadas algunas en el archivo del corazon, hasta que pasan desapercibidas. Aun asi tengo el presentimiento que unas se aferran a permanecer eternamente, como si fuesen dejavus...
"Dicen, que de todos los animales de la creacion, el hombre, es el unico que bebe sin tener sed, come sin tener hambre, y habla sin tener nada que decir"...

martes 11 de diciembre de 2007

y cometer la fuga...

fuguemonos, en un espacio de irrelevantes confusiones y pensamientos irreverentes, aun sin mi, aun sin ti, escapemos desbordando intensiones perversas, pasiones olvidadas en nuestro sueños, escribiendo lluvias y largos amaneceres, redactando al viento las historias que forman nuestros pasos...
Caminar hasta el cansancio hasta saciarnos de encontrarnos entre abrazos, tomar siestas encantadas a tu lado, despertar y continuar entrelazados....
no volveremos a un destino, ni forjaremos un camino, simplemente viviremos sin sentido, porque tal vez, al fugarse, olvidamos que cada uno ya se habia ido....

miércoles 28 de noviembre de 2007

numeros....

la ambicion, el progreso, mas ricos, mas pobres, monopolios, desvio de dinero, pseudodemocracia, miedo, violencia, globalizacion, politica manipulada....
Unos se hacen mas ricos, mientras otros nos hacemos mas pobres..
Decadencia lleva a mas decadencia.
me pregunto si en todas partes es igual, y uno tiene que ser un lame eggs para progresar en la vida... la gente nunca esta conforme...
cada mañana que despierto, borro todos los pensamientos sobre historias que me pueda esperar durante el dia, y cada dia me gustaria soprenderme.... pero eso no sucede.. aun cuando no espere nada....
cual es la magica esperanza y el camino a seguir para un futuro mejor....
pintan un paisaje lleno de ignorancia y mentira, maquillado con historias de "progreso" y superacion...
puras estupideces....

martes 13 de noviembre de 2007

como quisiera ser yo

y recordar mi pasado, sin seguir viviendo en el....
masticar mis sueños cada noche sin despertar asustado.
amanecer descansado y con ganas de gritar mi felicidad,
descubrir sonrisas a cada paso, extinguiendo temores,
abrir mi pecho y dejar volar a mi corazon,
que vaya de viaje y regrese acompañado.
reir de imperfectas citas, y agradecer conocer personas,
bailar con el viento al escupir mi rostro,
soñar que sueño con filosoficos pensamientos,
descubrir que la gente me acompaña,
aunque parezca que poco a poco se desintegra.
ayudarte hasta el cansancio, y despues,
ponerme a tus pies, si necesitas algo mas,
correr sin prejucios entre mi mente,
abrazando mi espiritu cabalgador,
...
aplastar las sensaciones falsas,
excavar sin preservar el escombro,
desgarrar nuevas ideas,
evadiendo al insomnio y
al posible exterminio.
encarar, ir al frente,
entrelazar miradas,
asesinar cobardias,
destruir inocentes escudos.
acariciar mi alma con los petalos de tu sangre...

lunes 29 de octubre de 2007

ignorancia....

ayer.. mientras veia television y tomaba un vaso de cerveza, me quede dormido.. hace unos meses que mis ojos se cierran mas no logran hacerme olvidar por las noches, solo algunos momentos por las tardes logro escapar de la realidad.
He estado pensando en las posibilidades que tengo o puedo tener o tenia o tendre al intentar una relacion con una mujer... ultimamente e cometido actos ilicitos de acuerdo a este aspecto de mi vida, claro sin lesionar la integridad de aquellas chicas que se han visto involucradas...
Hice una pequeña regresion hacia el pasado, mis relaciones sentimentales son fugaces, sin excepcion. Tal vez no pueda entender el verdadero compromiso que se en ciertos casos, algunas que dije amar, ni siquiera logre que la relacion brincara hacia algo mas formal.
Aquella persona que en algun lugar existe, y tal vez no se a topado en mi vida, debera estar divirtiendose, disfrutando de la vida sin mi, tal vez hasta novio tiene, lastima que no este enterada de que no va funcionar.
Ahora me siento algo entusiasmado por conocer a alguien, una chica dos años mayor, pero que siento que me llenaria emocionalmente, y claro de la forma espiritual.. e pensado a momentos que me casare con una escritora, no se porque... las mujeres que han estado cerca, pocas han sido tal reales.... que desaparecen.
Se que para lograr o poder pensar en algo asi, debo alejar mi instinto por cometer estupideces en las cuales me cobijo con mi manera de pensar y explicar que asi es mi manera de vivir, por que no conozco otra...
Ese especialmente es el punto, conocer, vivir algo que no e experimentado, y que puedo estar dispuesto a hacerlo... solo es cuestion de tiempo... .... hoy es un buen dia para encontrarte... que se ha perdido de nuevo entre costumbres y malos habitos domingueros,, que deben dejar de repetirse como programas grabados... como si algun dia vendras a tocar la puerta y decir que sientes lo mismo... mientras tanto.. intentare dormir.. como lo he hecho tantos dias... tantas noches sin ti...

miércoles 24 de octubre de 2007

como caramelo de limon

Estaba sentado frente al televisor intentando pensar en el espacio reducido de mi "habitacion", y claro fue cuando la distorcion de la emision puso la pantalla en negro, y logre capturar en mi mente la figura de mi rostro, no tenia en ese instante las palabras exactas para describirlo... pero aun cuando duermo, o al mirar al espejo se refleja aquella imagen sin sentido comun y falta de vida... Eran las once treinta y ocho cuando la lluvia acompañada de una pequeña tormenta electrica hacia de la noche un lugar exquisito para completar un capitulo mas de esta vida que se desmoronaba a pedazos cada dia.
No recordaba cuando fue la ultima vez que sonrei,,, cuando fue la ultima vez que la alegria me tomo de la mano y me invito a dar un largo paseo.... era como escapar del cielo, y ansiar el dia en que puedas regresar.. pero ese tiempo te destruia lentamente hasta desquiciar los sentimientos ... y hasta creer que todo era producto de la imaginacion... o un mismo sueño que se repetia cada dia al despertar.... tanto que por las mañanas queria evitar abrir mis ojos.
ahora que lo pienso... tengo un chingo de trabajo.. no se que hago escribiendo esto... adios

sombras...

Cuando pasas frente a mi,
y tan debil me empiezo a sentir,
cuando logras sonreir,
como un reloj mi corazon deja de latir.
mi perfil bajo es comun,
la inhibicion se refleja,
sin paso al abismo aun,
pedazos de muerte azemejan.
El miedo es mi acompañante,
en esta noche sin sol,
con luces y voz parlante,
se enciende el calor del amor.
La rabia por fin se esconde,
y deja los sueños salir,
mi mente busca por donde
esta vida tan ruin pueda huir,
De sentimientos pensantes,
en este valle irreal
y pensamientos danzantes,
en esta sombra ideal.
Quisiera encender la luz,
caminar hacia tu ser,
recordando que eres tu,
una rosa,
que me vuelva enloquecer...

sábado 20 de octubre de 2007

volver a empezar...

nada mas que hacer....... si no aquellos actos que la sociedad llama correctos.... que impiden disfrutar de los placeres de la vida.... mi gran virtud es quedar mal, con esas normas a las que bautizaron lo moral... y estrictas leyes que me impiden desbordar.... mi sentimientos que se rien de dicha sociedad....
me pregunto a quien se le ocurrio tanto desorden...

lunes 1 de octubre de 2007

creo que ahora si me estoy volviendo loco ( cuando desaparezcamos el uno al otro)

siempre me he preguntado que sera de mi cuando tu viaje emprenda un rumbo diferente a esta estancia que lograste ocupar indefinidamente...
tal vez deje de disfrazarme cada vez que conozca a personas, y que decir de dibujar sonrisas farsantes en mi rostro.... ni lo pienses..
okei okei.. me dio weba.. adios

miércoles 26 de septiembre de 2007

what the.....

este es un mensaje secreto:::: estoy trabajando.. pero no le digan a nadie

sábado 15 de septiembre de 2007

cuando la nostalgia se interpone, los animos desaparecen y comienzan las estupideces....

Cuando escuche que el alcoholismo hacia decir mentiras, no me preocupe, mi mitomania viene de antes de conocer el sabor del licor, pude haberme preocupado al escuchar que mas de 1000 neuronas mueren al estar en estado de ebriedad... pero.. eso no me sucedia seguido.. hoy no es dia para recordar, mientras termino de consumir una bud ligth con un poco de clamato y unas sabritas limon, empiezo a descubrir que los sueños me atrapan y empiezo a coquetear...
Me agrada pensar positivamente... se que esta noche madrugada del viernes sabado, me hizo reflexionar sobre las mismas estupideces de siempre... mi cabello esta esponjado, y mis ideas tomaron el tren de las once... por eso lo de este escrito.... algun filosofo muy conocido, se pregunto que era peor, una persona que estuviera sola, o aquella que, aunque hubiese millones de personas alrededor se sintiera sola, mi encuesta revelo algo logico... sentir se solo es relevante, mientras estar solo, es un estado conveniente provocado por una serie de situaciones... acabo de recibir un mensaje via celular, bastante estupido por cierto... pero.. fue provocado por mi indiferencia... suelo comportarme asi..
me hubiera gustado conocer gente hace tiempo.... pero conoci demasiado tarde.. o tal vez llegaron en mal momento.. que me provocaron momentos fugacez y revelaciones insipidas de sarcasmos eternos y malos tratos... disculpen... es un transtorno irrreal tan normal, provocado por el intento de cambios, y la configuracion del sistema, para poder llegar a una simple renovacion... que aun no aparece.. que aun no logro provocar...

domingo 22 de julio de 2007

animaciones despues de una pelicula de terror

El sentimientos es recurrente, aunque dias como el de ayer lo sacan de quicio, el sueño de expresar, gritar y cantar al aire tu estancia en mi, es una fuerza inimaginable, una fuerza que jamas entenderias... tal vez alguien mas sienta lo mismo por mi, y cuando lo entienda sea demasiado tarde.
La necesidad es a momentos una realidad devastadora que implica en mi memoria hacer grandes estupideces, aunque logre controlarse relavitamente, ese espacio queda deshabitado en unos minutos, y las estupideces desaparecen como por arte de magia.
Cuando se desvanecen las ganas y el animo de seguir, es imposible lograr mantener contenta a las personas, pero que demonios, si al fin no logras estar contento conmigo mismo, los años han pasado en vano, aunque cada dia, minuto a minuto, cada segundo que pasa sueles fingir ante todos que eres un gran farsante de la felicidad, y comentas a momentos que es tu mejor aliada.
Extraños sucesos me tienen sin cuidado, aunque por las noches suelen atacar mis sueños, acompañados con un insomnio que acordo destruirme junto con ellos, me despierta cada momento como si intentara arrebatarme la vida misma, con una lanza de alfileres llenos de preguntas que me desangran poco a poco, tan lento que el sufrimiento pasa a segundo plano. No es el dolor fisico la probabilidad de sentirme atormentado, si no pensamientos que recorren maratonicas jornadas en mi ser, desvaneciendose en el aire, o escapandose con el.
Y al final, puedo observar que he sido estafado, alguien llego a mi vida y sin pensar se robo las miles de sonrisas que tenia guardadas, inclusive las que considere en archivo muerto. Se que no sera facil, pero encontrare la manera de recuperarlas.
Tal vez..... me vaya y no regrese... si es que no las recupero...

lunes 9 de julio de 2007

la mafia del amor

Cada vez mas frio, es el viento que acaricia mi rostro, susurrando el despertar de aquellos tiempos, intentando descansar junto a mi cuerpo, y poco a poco olvidando que el perdido es el camino. Es inevitable respirar tantas ausencias, pretendiendo ser derrotas en la vida, un falso logro de sepraciones irremediables.... o que decidieron permanecer en silencio, por acuerdo mutuo.
dime si me estoy, volviendo loco, dime por favor si a ti te pasa igual..

lunes 2 de julio de 2007

pensamientos aleatorios.....

... en un dia de san valentin del 2004, un dia de fiesta inventado por las compañias que hacen tarjetas, para que la gente se sienta como basura...

domingo 17 de junio de 2007

los dias se visten de gala...

y yo... intento despertar descansado, preferible es seguir soñando.... aun despierto... hace tiempo que no escucho al silencio, desaparecio misteriosamente.
un estudio psicologico intento arrebatarme un poco de mi, y hacerme creer que no soy quien creia ser... pero solo duro poco el tiempo que intento transformarme, hasta que recorde mis pensamientos sobre la psicologia, y pude sonreir...
antes, solia dar largas caminatas a la nada, y regresaba con atuendos pintorescos, y pensamientos tridimensionales, ahora me canso, o tal vez estoy tan cansado que evito esfuerzos como estos...
no se si siempre estoy preguntandome que hago aqui, o siempre estoy aqui sin preguntarme que hago aqui. inclusive, las ocaciones me hacen sentir una distorcion irreal... es cuando empiezo a hablar sin sentido, y creo ser "gracioso"... cuando en realidad no lo soy.
ayer, habia mas de una persona, que pudo observar mis ojos, y escucharme, pero decidi observarlos y escucharlos, despues de esfuerzos en vano de hacer sentir mi prescencia, recuerdo que llegue solo, y asi me fui.... solo los recuerdos pudieron acabarme y destrozarme, algo que me sucede muy a diario... aaaaa... empeze a escribir sin sentido y asi acabe....

lunes 11 de junio de 2007

que buena foto nacho...

eres ingeniero o fotografo??

jueves 7 de junio de 2007

estupidez humana

el tiempo resucita cada dia, despues de que lo acribillas diariamente, siempre te da una segunda oportunidad, y tu, simplemente lo dejas pasar, pero la verdadera realidad es que el se rie a carcajadas de ti, se burla en tu cara, ya que el poco a poco te desgarrra, y tu ni cuenta te das.....

lunes 28 de mayo de 2007

producto empacado

increiblemente mi estado de animo se ha levantado en armas, y sin aun declararme la guerra, me intenta destrozar, aunque se siente muy bien, solo tiene un pequeño defecto, a la gente que me frecuenta creo no le agrada.... pero es extraño que me sienta asi, hace unas horas pude haber muerto de calor o atropellado por un camion de carga, inclusive tuve la oportunidad de estrellar mi carro contra un sin fin de objetos que volaban camino a mi casa... pero son las 10 40 y mi insomnio se ha recuperado de una pequeña siesta antinocturna, como suele sucederme cada que regreso del trabajo....
si mi refrigerador sirviera, podria atacar al insomnio con un par de cervezas, aunque en varias ocaciones son complices del mismo y me cargan de energias... pero hoy todo esta enfrascado en una hielera de foam, donde no hay espacio para vicios... y no tengo muchas fuerzas de escaparme hacia la luna y comprar un par de balas, que supuestamente podrian hacerme dormir....
La escritura sin sentido me ayuda un poco, es como cuando el viento esta a mi favor, y las sonrisas caen sobre mi boca tan seguidas, que no hay momento de pensar extravagancias... y me siento al cien... como hace unos minutos...
parece extraño que siga soñando si mis ojos me delatan con la oscuridad que existe debajo de ellos....
Debi rasurarme pero el tiempo me comio por completo...
Aaaaahhh... estoy satisfecho... necesito reinstalar mis pilas, y seguir caminando hacia la nada, que esta vez parece ofrecerme todo...

fantasias animadas de ayer y hoy

ayer antes de dormir, tuve una necesidad de escribir, y mis pensamientos fluian a mil por hora, sin poder conciliar el sueño...... hasta que se me ocurrio despertar, y toda la noche pense en ti....

viernes 25 de mayo de 2007

y si la fortuna o el azar nos da la oportunidad de volvernos a ver....................





















..............juro que jamas te ocultare lo que hay dentro de mi ser, te abrire mi corazon....

txus (mago de oz)/////////////////


me pregunto cuanto tiempo tendra que pasar?

sábado 19 de mayo de 2007

cuantas historias podran escribirse y almacenarse aqui, en mi vida, creadas dia con dia, aunque en ocaciones parezcan repetirse.
cuantos dias estare en la sala de espera, viendo gente caminar, con sus problemas, otras se detienen a esperar tambien, y sus problemas son trasmitidos, aunque a veces tengamos capacidad de sentir la vibra....
yo permanecere inmovil y espectador.... se que pronto sere parte del show....
aunque inconcientemente tal vez ya sea parte de el... pero aun no tengo el papel protagonico...

miércoles 16 de mayo de 2007

HASTA QUE APAGUE EL SOL.....

domingo 13 de mayo de 2007

dReAmSsSSS...

y en la espera de una lluvia de ideas...